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Pourquoi je pardonne à mon mari d'être tombé amoureux d'une autre femme

Je sais que certains me penseront faible, ou en possession de très peu d'estime de soi, pour être resté fidèle à mon mari infidèle - mais je ne suis ni l'un ni l'autre.

Pourquoi je pardonne à mon mari d'être tombé amoureux d'une autre femme

Il y a eu un certain nombre d'affaires de célébrités très médiatisées qui ont fait les gros titres au cours des derniers mois qui n'auraient auparavant suscité de ma part qu'un coup d'œil voyeuriste superficiel.

Pourtant, maintenant, je suis de plus en plus attiré par chaque révélation et les discussions en ligne qui en résultent sur ce qu'une femme lésée devrait faire dans de telles circonstances.

Les histoires les plus récentes concernent la pop star infidèle Ronan Keating et sa femme Yvonne. Cette semaine, le couple semblait tenter de prendre un nouveau départ en emménageant dans une nouvelle maison familiale.





Keatings

Moment difficile : Ronan et Yvonne Keating doivent surmonter le fait que Ronan a eu une relation prolongée avec une autre femme

Cela fait suite aux commentaires d'Yvonne la semaine dernière selon lesquels elle trouve extrêmement difficile de pardonner 'une affaire émotionnellement attachée' - par opposition à une aventure d'un soir.



Et par expérience personnelle, je peux vous dire que c'est difficile.

Je sais que certains me penseront faible, ou en possession de très peu d'estime de soi, pour être resté fidèle à mon mari - un homme qui m'a menti, m'a trahi et a rompu nos vœux de mariage.

Mais je ne suis ni l'un ni l'autre. Jusqu'à ce que face à une telle situation, laissez-moi vous dire, il est impossible de prévoir comment vous réagirez.



Je crois que vous pouvez pardonner une liaison qui est allée bien au-delà d'un « coup d'un soir ivre » (ce n'est pas que ce scénario soit moins douloureux), mais cela demande beaucoup de travail et de douleur en cours de route.

Cela signifie faire face à de dures vérités sur votre relation et accepter que vous êtes peut-être aussi en partie à blâmer.

Avant que vous ne reculiez devant cela, jusqu'à il y a un an, j'aurais pensé que je montrerais la porte à un mari galopeur sans arrière-pensée. Le problème est que les situations théoriques ne correspondent pas à la réalité d'une histoire commune de 20 ans d'amour et d'affection, et d'éducation des enfants ensemble.

J'avais 22 ans quand j'ai rencontré mon mari à la société de transport public où nous travaillions tous les deux. Nous avons commencé à aller boire un verre après le travail, et je suis rapidement tombée sous le charme de son esprit intelligent et de son attitude timide - des attributs que j'avais presque entièrement oubliés au moment où j'ai découvert sa liaison.

C'est en octobre dernier que, comme Yvonne Keating (et probablement bien d'autres), je suis tombée sur des mails et des SMS entre mon mari et un fantôme de son passé.

Mes soupçons avaient été éveillés au cours des mois précédents par son comportement de plus en plus furtif et son addiction presque pathologique à Facebook. Il a profité de mon dédain pour le site de réseautage social - un site qui, à mon avis, se nourrit de situations de « fantasme dans le passé » - pour raviver une amitié avec une femme qu'il avait connue 25 ans auparavant.

La femme en question m'était connue comme la même qu'il avait admirée de loin pendant ses années d'adolescence amoureuses à l'université. Nous avions discuté ouvertement de nos amours passées, ou dans son cas de « n'a jamais été ».

Lorsqu'il a mentionné en passant qu'il l'avait « trouvée » sur Facebook, j'ai qualifié de paranoïa infondée le voyant qui s'est allumé instinctivement dans ma tête.

À ce stade, j'ai fait confiance à mon mari implicitement et j'ai probablement pris notre relation un peu pour acquise.

Mais au fil du temps, j'ai commencé à ressentir du ressentiment pour le temps que Facebook m'a pris, ainsi que notre fils de 18 ans et notre fille de neuf ans. Lorsque je l'ai poussé à expliquer son changement de comportement, il a parlé de façon inquiétante de dépression et de pensées suicidaires.

Crucial : Un ami a dit à Karen que garder son mari dans la maison familiale était de la plus haute importance. Yvonne Keating a fait mieux: elle a demandé au rat d'amour Ronan de lui en construire un nouveau

Crucial : Un ami a dit à Karen que garder son mari dans la maison familiale était de la plus haute importance. Yvonne Keating a demandé à Ronan de lui en construire un nouveau

J'étais horrifié et, si je suis honnête, intensément irrité. J'avais l'impression qu'il agissait comme une reine du théâtre victimisée.

J'ai donc ignoré son découragement et son ressentiment croissants face à ses déplacements quotidiens vers un travail informatique qu'il n'aimait plus, oubliant commodément que j'avais été celui qui avait déclenché un déménagement de Londres à la côte sud plusieurs années auparavant.

Le résultat a été que mon mari est devenu plus introverti et de plus en plus difficile à vivre. En réponse, je suis devenu plus mégère et j'ai commencé à sortir plus souvent avec des amies.

À l'époque, ironiquement, je pensais que j'étais magnanime, lui donnant du temps et de l'espace pour traverser une crise typique de la quarantaine. Mais avec le recul, je me rends compte que c'était de l'auto-préservation.

Je me sentais perplexe et seul, trouvant sa préférence pour la communication en ligne et la poursuite de sports en solo (il courait et nageait tous les jours), plutôt que de passer du temps avec les enfants et moi, blessant.

La façon dont cela s'est manifesté était typiquement nous : moi proactif, lui passif. Les soupçons se sont accrus, je m'étais inscrit sur Facebook uniquement pour être son « ami », afin de pouvoir consulter son profil.

Il lui a fallu une semaine pour m'accepter comme ami - beaucoup de temps pour effacer son compte Facebook de tout e-mail ou message incriminé. Et c'est là que réside sa perte.

Lorsque j'ai finalement parcouru ses messages antidatés, il n'y en avait qu'un bénin d'elle, daté d'avril. C'était alors en septembre. J'ai donc demandé comment il en savait autant sur sa vie actuelle : monoparentalité, nom du fils, maladies, emplacement actuel, etc., qu'il ne pouvait s'empêcher de laisser tomber par intermittence dans les conversations.

S'il n'y avait pas de contact Facebook ouvert, comme il l'a insisté, la seule explication possible était la communication privée. Il a naturellement nié cela. Mais il n'aura fallu que quelques clics sur sa messagerie (étant un homme, il n'avait pas changé de mot de passe depuis des années) pour révéler des élans passionnés entre eux deux.

Ma première pensée a été l'incrédulité. Je ne pouvais pas accepter que la prose à la Jane Austen sillonnant l'Ethernet vienne de mon mari autodérision et légèrement cynique. C'était comme une histoire d'amour historiquement déplacée, pleine de désirs refoulés de type «Je veux mais je ne devrais pas».

Et quand je l'ai finalement confronté, son instinct était de mentir. En effet, la confession a été fragmentaire et prolongée. A chaque fois que j'avançais un autre élément de preuve (billets de train montrant ses voyages dans sa ville, ou courriels entre eux), il avouait un peu plus, à contrecœur, généralement avec moi criant et pleurant, et lui bloquant.

Lorsqu'on lui a demandé pourquoi il ne pouvait pas avouer toute l'affaire immédiatement, il a répondu qu'il 'n'avait pas voulu me blesser plus que nécessaire'. C'était risible.

Ce qui a suivi est encore très flou pour moi, mais au cours des deux premières semaines, mon poids a chuté. Penser qu'ils étaient ensemble me rendait physiquement malade et je ne pouvais pas manger.

J'ai contacté l'autre femme deux fois par e-mail. Ce que je ne comprenais pas, c'était comment une femme, elle-même mère célibataire, pouvait vouloir briser la famille de quelqu'un d'autre. Elle, bien sûr, n'a pas répondu.

' Il a tenté d'élever ce qui n'était essentiellement qu'une crise miteuse de la quarantaine en un destin cérébral en disant que leur connexion était ' comme une histoire d'amour victorienne '

Je me suis tourné vers mon incroyable réseau d'amies. Leur réaction a été unanime : tout en reconnaissant que mon mari s'était comporté de manière idiote, ils pensaient tous que notre relation valait la peine de se battre.

Un ami, qui avait vécu une situation similaire des années auparavant, m'a conseillé d'essayer de le garder dans la maison familiale, même si c'était dans des pièces séparées pendant un certain temps, car la distance géographique exacerberait la distance émotionnelle. Ces paroles se sont avérées sages.

Il va sans dire que les disputes étaient nombreuses, et chaque jour un autre morceau de vaisselle en faisait les frais. Je n'arrêtais pas de lui dire d'aller vivre avec elle s'il se sentait comme ça, et même menacé une nuit d'appeler la police pour faire changer les serrures ; mais il refusa d'y aller. Au fond, j'étais content. Je savais à quel point il serait destructeur pour nous de nous séparer alors que tant d'amertume et de ressentiment restaient irrésolus.

Au lieu de cela, après trois semaines de peu de sommeil, je lui ai dit qu'il nous « devait » au moins les six mois qu'il avait passés à la courtiser pour voir si nous pouvions remettre notre relation sur les rails.

Au départ, il a payé ces paroles en l'air, mais je savais qu'il était toujours en contact avec elle. Il a essayé de me faire passer pour déraisonnable pour avoir demandé que tout contact cesse. Je pense vraiment qu'il pensait qu'il pouvait encore tout avoir - moi à la maison avec les enfants et le réseau de soutien familial, et elle comme amante et « muse ».

Si ce n'était pas si tragique, cela aurait été risible. En fait, je me souviens avoir ri plusieurs fois, pas par humour mais par incrédulité hystérique - surtout quand il a commencé à parler de 2009 et des gens ayant « toutes sortes de modes de vie alternatifs ».

Je pense qu'au départ, j'avais un peu marché sur la pointe des pieds, ne voulant pas le repousser avec des ultimatums ; mais après six semaines, j'ai pris position. Il a dû cesser tout contact avec elle, ou faire sa valise et partir définitivement.

Deux jours plus tard, il m'a dit qu'il lui avait téléphoné et l'a expliqué. Bien qu'il ne soit pas entré dans les détails, il a dit que sa réaction était amère. C'est compréhensible, j'imagine, si elle pensait d'une manière ou d'une autre qu'elle tenait une promesse.

Mais où sommes-nous allés à partir de là ? D'abord, je lui ai fait accepter de venir chez Relate.

C'est là qu'il m'a dit qu'il avait toujours été amoureux d'elle - ce qui était probablement la chose la plus douloureuse que j'aie jamais entendue.

Dans une autre séance, il a tenté d'élever ce qui n'était essentiellement qu'une crise miteuse de la quarantaine en un destin cérébral en disant que leur connexion était 'comme une histoire d'amour victorienne'. Ma dérision ne connaissait pas de limites.

La consultation de couple s'est avérée, par consentement mutuel, être une chose de courte durée.

Au lieu de cela, nous avons décidé de nous rencontrer dans un café ou un pub une fois par semaine pour discuter de ce que nous pensions avoir mal tourné et si nous pensions pouvoir le résoudre. Nous vivions toujours ensemble, mais cela signifiait que nous pouvions exprimer nos pensées dans un endroit neutre. Il y a eu un ou deux moments difficiles au début, généralement lorsque je faisais une remarque sarcastique à propos de son comportement, ou d'elle, mais j'ai vite réalisé que ma recherche d'un combat ne faisait pas avancer les choses.

J'ai dû faire face au fait que je n'ai pas été particulièrement favorable au cours des deux dernières années en ce qui concerne son insatisfaction au travail. Et gérer son ressentiment m'a fait réévaluer notre relation. L'autre femme (fin de la quarantaine, donc pas de jeune starlette clichée ici) a offert une oreille bienveillante loin du 'traînant quotidien domestique'.

Je pense maintenant que par une osmose progressive, plutôt que par le ramassage quotidien des morceaux avec lesquels nous avons commencé, nous avons construit un certain respect mutuel et un certain compromis. Il accepte qu'amener son stress à propos du travail à la maison nous déprime tous, alors il essaie de laisser ses bagages de travail à la porte, et moi, à mon tour, j'essaie de ne pas trop m'énerver quand il est parfois renfermé.

Quant aux enfants, notre fils de 18 ans connaît tous les faits et s'est comporté avec maturité. Son point de vue est que nous devons faire ce qui nous rend heureux. Notre fille de neuf ans ne sait rien (même si, il faut l'avouer, a probablement beaucoup pressenti), mais j'ai l'impression que nous rester ensemble lui profite.

En même temps, mon mari a fait un effort pour s'impliquer davantage dans leur vie. Il rentre à la maison plus tôt de temps en temps pour passer du temps avec eux, et je n'ai plus l'impression d'être, à toutes fins utiles, un parent seul.

Maintenant, huit mois plus tard, nous ne sommes pas tout à fait sortis du bois, mais nous passons plus de temps ensemble. Il laisse son ordinateur portable au bureau et nous parlons, mangeons ensemble et partageons notre temps social - et par conséquent, nous nous connectons davantage. Nous avons même pu reprendre une relation affectueuse, physique.

Après beaucoup d'honnêteté douloureuse, il y a nettement moins d'amertume. Bien que je ne ressente pas la même chose pour lui en termes d'intégrité, que je croyais à tort irréprochable, j'accepte maintenant mieux ses défauts.

Naturellement, j'ai des moments où je panique et je me dis « Est-il toujours en contact avec elle ? », surtout s'il travaille tard ou s'il sort à Londres avec un ami, mais je dois accepter qu'essayer de restreindre ses mouvements ne serait que régressif pour nous deux. Et à mesure que nous nous reconnectons émotionnellement, je m'inquiète moins à ce sujet.

Le pardon n'est pas une chose facile, et une confiance totale peut ne jamais revenir. Mais, pour l'instant, nous semblons tous les deux prêts à continuer à y travailler - et j'aime croire que nous y arriverons.