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Le récit hilarant d'un homme sur la consommation d'une bouteille ENTIÈRE de laxatif salin devient viral

La publication virale, écrite par un utilisateur Instagram nommé Raymond, a été partagée lundi par le compte meme @sourpsycho.

Un homme a donné un compte rendu hilarant de ce que c'est que de boire une grande dose d'un laxatif salin - et les gens ne peuvent pas comprendre à quel point ses descriptions sont 'vraies'.

La publication virale, attribuée à un utilisateur d'Instagram nommé Raymond, a récemment été partagée lundi par le compte meme @sourpsycho où il a reçu plus de 17 000 likes en seulement cinq heures. Cependant, le message original a en fait été partagé par l'utilisateur de Facebook Mike Dahlhauser, qui a partagé l'histoire graphique sur Facebook en juillet 2019, où il a accumulé des milliers de commentaires.

« Que se passe-t-il lorsque vous buvez 10 oz de citrate de magnésium ? » Mike a écrit au début de son message. « Je suis content que vous ayez demandé... »



Yikes: l'utilisateur de Facebook Mike Dahlhauser a donné un compte rendu graphique sur ce que c'est que de boire une bouteille de 10 onces de citrate de magnésium laxatif salin (stock image)

Yikes: l'utilisateur de Facebook Mike Dahlhauser a donné un compte rendu graphique sur ce que c'est que de boire une bouteille de 10 onces de citrate de magnésium laxatif salin (stock image)

Il a poursuivi en révélant qu'il avait 'tiré' une bouteille de 10 oz comme si c'était un PBR tiède' à 12h05 et que la saveur n'était pas excellente.

'Il est censé être aromatisé au raisin, mais il devient clair que celui qui a dirigé l'équipe de R&D ce jour-là n'a jamais goûté quoi que ce soit au raisin de sa vie', a-t-il expliqué. « Vous regrettez déjà cette décision.

Pendant qu'il attendait que l'effet laxatif se fasse sentir, il a dit qu'il avait mangé une poignée de chips, notant que 'ça va se transformer en liquide avant même qu'il ne vous racle la gorge, mais vous vous en fichez'.

À 12h37, il a eu son «premier signe de vie» alors que la pression dans ses intestins augmentait.

'Vous avez déjà 5 livres de merde impactée dans votre côlon et vous venez de boire la version' sans danger pour les humains 'de Drano', a-t-il expliqué. « Vous sentez enfin un caca arriver. Vous pensez qu'il est temps. Vous vous trompez. Vous obtenez une petite crotte de serpent comme teaser.

'Prenez note … c'est la dernière pensée semi-solide que vous verrez quitter votre corps pendant les prochaines 24 heures', a-t-il ajouté.

Rester réel : Mike

Rester réel : la publication de Mike a été repartagée sur Instagram, où un homme appelé Ramond s'est attribué le mérite des descriptions graphiques

Vingt minutes plus tard, le citrate de magnésium avait fait effet et il s'est retrouvé à boitiller jusqu'à la salle de bain.

« Votre estomac est en colère maintenant. Il vous déteste... vous pouvez le sentir. Vous avez exactement 0,3 seconde pour vous rendre aux toilettes les plus proches, mais vous ne pouvez pas courir… NE JAMAIS courir ! a-t-il prévenu. « Vous priez Dieu qu'il y ait suffisamment d'élasticité dans votre trou du cul pour garder les portes fermées 5 étapes supplémentaires pendant que vous commencez à défaire votre pantalon de manière préventive pour gagner un temps précieux. Presque là. 3...2...1...'

Mike ne s'est pas retenu avec sa description vivante de ce que c'est que de déféquer violemment après avoir avalé une bouteille de laxatif salin.

'Vos joues touchent à peine le siège et l'enfer se déchaîne', a-t-il expliqué. «Le mélange merde/eau que vous venez de créer sort avec une telle force qu'il pulvérise en fait l'arrière de la cuvette des toilettes à un angle de 45 degrés, le déviant ainsi dans toutes les directions sauf vers le bas.

« Est-ce du sang ? Fausse alarme. Ce ne sont que les restes d'une tarte aux cerises que vous avez mangée à Thanksgiving... quand vous aviez 5 ans', a-t-il poursuivi. 'L'odeur est horrible... le son est effrayant. Vous essayez de serrer ce qui reste de votre trou du cul pour adoucir le coup mais ça ne marche pas. Toute la maison vient d'entendre ton pet liquide alors qu'il gargouillait hors de tes fesses.

Mike a noté que tout ce qui s'était passé entre 13 h 06 et 20 h 30 était un « flou », expliquant qu'il avait l'impression qu'il ne restait plus rien dans son corps.

Difficile à gérer : il a décrit graphiquement tout ce qui lui est arrivé entre 12h05 et 20h37, admettant que certaines heures étaient un

Difficile à gérer : il a décrit graphiquement tout ce qui lui est arrivé entre 12h05 et 20h37, admettant que certaines heures étaient un 'flou'

Toucher une corde sensible : les fans pouvaient

Toucher une corde sensible : les fans ne pouvaient pas en avoir assez de son récit hilarant, beaucoup admettant avoir vécu des expériences similaires

'Vous avez chié tout ce que vous avez mangé depuis le jour de votre naissance, tout ce que vos ancêtres ont mangé depuis le début des années 1800, et vos fesses ont maintenant l'impression d'avoir un Cheeto brûlant et les larmes d'un millier de graines de jalapeño coincées dans ça », a-t-il écrit.

« Vous êtes maintenant recroquevillé dans la salle de bain en train de pleurer parce que vous devez rester à portée de main des toilettes à tout moment. Vous avez les sueurs de merde. Vous rencontrez Jésus.'

Moins de 10 minutes plus tard, il a dit ' tu es brisé, ' ton trou du cul est fauché ' et ' ton esprit est brisé '. Il a insisté sur le fait que 'la vie telle que vous la connaissez ne sera plus jamais la même'. '

'Mais... demain est un nouveau jour', a-t-il ajouté. 'Vous allez vous réveiller, enfiler la seule paire de sous-vêtements qui vous reste et vous allez courir jusqu'à Walmart avec le dernier brin de dignité qu'il vous reste … et vous acheter une nouvelle brosse de toilette . Tu l'as mérité.'

De nombreux commentateurs pourraient s'identifier à la publication, une personne écrivant : 'C'est drôle parce que c'est tellement vrai.'

Un autre a ajouté : « Le récit est si réel !

«J'ai bu ça une fois quand j'avais des problèmes. Je s ** t mon pantalon sans avertissement alors que je me tenais dans ma cuisine en train de préparer le dîner. #noblague », a admis quelqu'un d'autre.