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BEL MOONEY : Pourquoi ma froide femme m'a-t-elle menti pendant 58 ans ?

Cette semaine, Bel conseille un homme dont l'amie de la défunte épouse a affirmé qu'elle ne l'avait épousé que pour avoir des enfants.

Cher Bel,

J'ai épousé une fille extrêmement séduisante de cinq ans de plus que moi en 1962. Nous avons eu des enfants en 1962 et 1963, après quoi ma femme n'a montré aucun intérêt pour l'aspect physique de notre mariage.

Pendant la majeure partie de notre vie conjugale, cette situation n'a pas changé et j'ai succombé à la tentation avec d'autres femmes. Pour cela, je me suis sentie très coupable, et j'ai été sévèrement critiquée par mes enfants, ma famille, mes voisins etc.





L'un de mes critiques les plus féroces est devenu un ami proche et une confidente de ma femme pendant environ 40 ans. Il y a quelques années, ma femme lui a dit qu'elle n'avait jamais vraiment voulu de moi, mais qu'elle voulait juste deux enfants. L'ami a suggéré que ma femme devrait nous dire toute la vérité, mais bien qu'elle ait promis qu'elle le ferait, elle ne l'a pas fait.

Ma femme est décédée plus tôt cette année d'un cancer, diagnostiqué il y a huit ans. Ce n'est qu'après sa mort que l'amie m'a dit ainsi qu'aux enfants ce qu'elle avait dit. Sa raison était de préciser que les critiques que j'avais subies pendant environ 50 ans n'étaient pas entièrement justifiées.



Les enfants ont très mal pris la révélation. J'étais très bouleversée de penser que pour un mariage de 58 ans, je n'étais jamais vraiment recherchée autrement que comme pourvoyeuse. Un gros problème que nous avons eu était que ma femme refusait d'engager une conversation sur des questions de toute sorte dans notre mariage, que ce soit concernant nous deux ou l'éducation de nos enfants. Elle a tout fait à sa façon mais m'a marginalisé.

J'ai maintenant conclu que pendant que je me tenais à l'autel signifiant chaque mot, ma femme ne l'a pas fait. Je pense qu'elle aurait dû me dire ce qu'elle pensait avant de nous marier.

Je me sens très déçu et victime d'une supercherie à très long terme. Être informé de son attitude après la mort de ma femme a clarifié tant de choses que ma femme a faites et dites au fil des ans. Dans l'ensemble, elle et moi nous sommes assez bien côtoyés et j'ai pensé au monde d'elle, mais je réalise maintenant à quel point il manquait beaucoup.



Il y a maintenant une impasse entre moi et les enfants. S'ils prenaient en compte les faits de notre mariage, leur opinion sur leur mère en serait affectée, et je ne peux pas changer les faits tels que je les vois. Je ne vois aucune réponse et j'en suis venu à la conclusion que je dois vivre sans eux dans ma vie, ce qui est si triste.

TERENCE

Cette semaine, Bel conseille à un homme dont la défunte épouse

Cette semaine, Bel conseille un homme dont l'amie de la défunte épouse a affirmé qu'elle ne l'avait épousé que pour avoir des enfants

Le mariage est l'une des plus grandes épreuves de caractère que l'on ait jamais à affronter. Après 16 ans à écrire une chronique de conseils, je suis en fait étonné que tant de gens réussissent – ​​bien que le «succès» puisse trop souvent signifier rester ensemble comme la moins mauvaise option.

S'il vous plaît, ne me croyez pas cynique : je crois en l'état de saint mariage comme fondement de la société ; si je ne l'avais pas fait, je n'aurais pas eu un deuxième essai. Néanmoins, il est très déprimant de se rendre compte que tant de couples ne communiquent jamais à un niveau significatif et sont également prêts à croire le pire l'un de l'autre.

D'un autre côté, « se frotter assez bien » (votre expression) devient, pour de nombreux partenaires, une tentative raisonnable de contentement et plutôt mieux que de vivre seul, surtout à un âge avancé.

Pensée du jour

La première semaine fut une consolation, un pur soulagement. Le monde vous donnera cela de temps en temps, un bref délai d'attente ; la cloche de la boxe sonne et vous allez dans votre coin, où quelqu'un met de la pitié sur votre vie battue.

de La vie secrète des abeilles de Sue Monk Kidd (romancière américaine, née en 1948)

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Vous voici, veuf depuis peu, revenant sur un mariage assez mouvementé, déterminé à la négativité. Votre femme a cessé de faire l'amour après avoir eu des enfants (pas inhabituel) et vous pensiez que le rejet (comme vous le voyiez) vous donnait carte blanche pour être infidèle plus d'une fois.

Vos activités sexuelles n'ont pas été gardées secrètes mais vous ont valu l'opprobre de tous ceux que vous connaissiez, même vos enfants.

Nous pouvons donc conclure que cela a dû être assez flagrant - et a dû rendre votre femme très malheureuse. Mais vous dites que vous « pensiez au monde d'elle ». Et si elle pensait à vous aussi, et était désespérément misérable ? Et si elle vous aimait, mais ne voulait tout simplement pas avoir de relations sexuelles ? Beaucoup de femmes ressentent cela.

Entre l'amie-qui-pourrait-sagement-avoir-gardé-sa-bouche-fermée. Elle te trouvait horrible à cause de ton comportement ; maintenant elle est convaincue que c'était justifié. Elle dit que votre femme lui a dit qu'elle n'avait jamais voulu de vous, elle voulait simplement un donneur de sperme.

Vous avez saisi avec impatience cette excuse pour vos infidélités, mais qu'est-ce que l'« amie » pensait qu'elle faisait ? Elle semble souhaiter que vous et vos enfants pensez du mal de votre défunte épouse. À quelle fin? A quoi bon s'immiscer dans la mémoire des morts ?

Maintenant, vous avez fait un pas de plus vers le jugement général, en affirmant que votre femme mentait lorsqu'elle prononçait ses vœux à l'autel, alors que vous (sa victime) disiez la vérité. Oh, par pitié, comment l'un d'entre nous sait-il quelle est la vérité, dans les relations de longue date ?

Vous dites maintenant que votre femme 'aurait dû me dire ses pensées' - alors que vous ne pouvez pas savoir quelles étaient ses 'pensées' lorsqu'elle est partie pour l'église. Peut-être qu'elle vous adorait mais se sentait nerveuse. Peut-être qu'elle était timide à l'idée de sexe. Qui sait?

À vous maintenant de diffamer tout votre mariage comme une «tromperie à long terme» simplement parce que ce soi-disant ami a bavardé à propos de quelque chose que votre femme a peut-être dit ou non dans les termes précis qui ont été rapportés. . .Eh bien, c'est malavisé et tout à fait faux.

Vous voulez également que votre progéniture adulte prenne votre parti et admette que vous avez plus péché que péché ; en d'autres termes, souhaitez qu'ils s'entendent pour blâmer leur mère décédée pour tout ce qui a mal tourné dans votre mariage. Pire, si déterminé à vous accrocher aux « faits tels que je les vois », vous êtes désormais prêt à sacrifier toute relation avec votre famille.

Vous vous couperez le nez pour contrarier votre visage, bouleverserez profondément les gens que vous devriez aimer et vous condamnerez à la solitude - tout cela parce que vous souhaitez penser du mal de votre pauvre femme parce qu'elle a abandonné le sexe et vous a 'fait' des aventures .

Vous dites que vous êtes 'triste'. Eh bien, c'est à vous de choisir le contentement ou l'autojustification volontaire.

Ma fille est brisée par un mariage raté

Cher Bel

Ma fille est mariée à son mari, un homme de métier, depuis 16 ans. Ils ont trois enfants adolescents.

Depuis la naissance du troisième enfant, ils ont lutté car il était un enfant très difficile et a causé beaucoup de stress. Ils vivent dans une région isolée et le rôle de ma fille semblait être de faire aller et venir les enfants, de cuisiner pour eux, etc. Son mari était parfois colérique quand il rentrait à la maison.

Elle est très intelligente et a demandé s'ils pouvaient acheter une propriété en ville pour que les enfants puissent se rendre à l'école à pied. Elle a démarré une entreprise à domicile, ce qui a causé plus de stress. Cet été, son mari a déclaré qu'il en avait assez et qu'il voulait se séparer et racheter ma fille. Il resterait et elle emménagerait en ville. Il a maintenant changé d'avis et déclare qu'il vendra la propriété et déménagera également en ville, mais pas avec elle.

Ma fille souffre d'un grand stress mental, ne veut pas de séparation, est désespérée, non seulement pour son avenir mais aussi pour le bien-être des enfants. J'ai tellement peur qu'elle s'effondre complètement à cause de son changement d'avis continuel.

Ils n'ont pas couché ensemble depuis un moment et quand elle lui a récemment demandé de partager son lit, il a refusé. Je suis très inquiète pour elle et j'aimerais avoir des conseils.

LOUISE

Vous décrivez une période désespérément bouleversante et je suis vraiment désolé pour toutes les personnes concernées. Les enfants doivent être si instables et bien sûr votre fille est confuse et malheureuse.

Mais je suis content que vous ayez écrit parce que les gens doivent comprendre comment la fin d'un mariage peut avoir un effet profond sur la famille au sens large. Les grands-parents souffrent deux fois plus, s'inquiétant d'un fils ou d'une fille qui souffre et des petits-enfants qui seront inévitablement bouleversés.

Pour faire un autre point général, je soulignerais également comment la décision d'avoir un autre enfant peut parfois devenir la goutte d'eau pour briser le dos d'un mariage.

Il est facile de roucouler, « Comme c'est merveilleux » lorsqu'un couple annonce une grossesse, mais même un deuxième enfant peut mettre une pression inattendue sur un mariage. Un troisième double le total.

Plus de Bel Mooney pour le Daily Mail...

Plus de réflexion et de réalisme doivent être appliqués à de telles décisions. Nous aimons peut-être nos enfants, mais ils rendent la vie difficile. La situation de votre fille en est une que beaucoup de femmes reconnaîtront. Soudain, vous vous sentez comme un chien de garde et – épuisé et souvent ennuyé – vous ne savez pas quoi faire à ce sujet. Vivre dans une zone rurale présente des difficultés pratiques, les citadins sont épargnés. Je connais au moins une jeune mère qui a failli casser.

Que pouvez-vous faire? Très peu, à part offrir un soutien solide et raisonnable. Il semble qu'il soit trop tard pour le counseling de couple, mais votre fille devrait certainement essayer Relate et National Family Mediation pour obtenir des conseils sur la façon de gérer tout ce qui s'en vient.

Il va sans dire qu'elle devrait trouver un bon avocat si son mari envisage de vendre la maison.

On dirait qu'un déménagement en ville serait la meilleure chose pour elle et les enfants, et la vérité est que, même si cela peut causer de l'angoisse de vendre une maison familiale qui a une forte valeur symbolique, avec le temps, on s'habitue à la idée.

Et la porte qui s'ouvre sur une nouvelle vie peut, au final, conduire à un bonheur insoupçonné. Pour le moment, tout ce que vous pouvez faire en tant que mère inquiète et dévouée est de l'encourager, de lui offrir toute l'aide dont vous avez besoin et de rester aussi calme que possible.

Et enfin... Un adieu est une marque de vie bien vécue

La perspective d'une eucharistie de haut requiem anglican de 90 minutes était quelque peu intimidante, même pour un pratiquant comme moi.

Pourtant, les funérailles de Devon mercredi ont été une leçon de choses sur l'amitié familiale, les souvenirs partagés et la signification collective du rituel.

De nos jours (malheureusement) de moins en moins de personnes considèrent les offices religieux comme essentiels pour marquer les grandes étapes de la vie : baptême, confirmation, mariage et mort. Oui, il y a maintenant de nombreux célébrants dévoués (voir humanists.uk) qui créent de merveilleux rituels pour ceux qui ne recherchent pas le sérieux supplémentaire d'un lieu saint.

Contacter Bel

Bel répond chaque semaine aux questions des lecteurs sur les problèmes affectifs et relationnels.

Écrivez à Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, ou envoyez un courriel à bel.mooney@dailymail.co.uk.

Un pseudonyme sera utilisé si vous le souhaitez.

Bel lit toutes les lettres mais regrette de ne pouvoir entrer en correspondance personnelle.

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Ce qui compte, c'est la conscience qu'une sorte de cérémonie formelle rend les événements mémorables. De tels moments sont nécessaires comme de véritables marqueurs dans la vie.

Un jour de soleil, de chaleur, de larmes et beaucoup de rires (à la veillée de la mairie) nous disions au revoir à Ronald Travers OBE, le beau-père de mon ex-mari, qui a travaillé sans relâche pour les personnes handicapées, à travers la célèbre Fondation Leonard Cheshire.

Au début des années 1970, il avait troqué un rôle principal dans BBC Drama contre ce travail international. Un esprit joyeux autant qu'un homme de foi, lui et moi étions proches - et il était très aimé, d'autant plus lorsqu'il a été laissé sans suite après la mort de ma belle-mère.

Dans la famille élargie, aucune importance n'a jamais été attachée au préfixe « étape - » ou à la notion de « demi-soeur » - ou d'ailleurs, à la séparation et au divorce. Au moins trois personnes en deuil importantes étaient là avec des secondes familles, tandis que leurs premières épouses, partenaires et enfants adultes ont joué un rôle.

Le village du sud du Devon était l'endroit où mon premier mari et moi avons passé une lune de miel de trois jours en février 1968, et une nostalgie douloureuse peut rendre les visites poignantes. Mais mon fils et ma fille y passent maintenant des vacances avec leurs propres enfants.

Et certains de la génération suivante étaient dans l'ancienne église, sentant l'encens, chantant des hymnes et faisant partie d'un tout. Oui, c'est comme ça que ça peut être.